Practica la comunicación compasiva durante esta temporada de fiestas y en todo momento. Foto: Rotary International/Alyce Henson

Por Hema Pokharna* y David King

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La temporada de fiestas puede ser estresante. Sin embargo, tenemos el poder de elegir cómo responder a estas situaciones de estrés. Sé el cambio que queremos ver en el mundo. A continuación compartimos algunas sugerencias que puedes utilizar para crear un ambiente de paz en esta temporada:

• Cuando oigas alguna crítica, en vez de responder inmediatamente de manera defensiva, respira profundamente, observa la situación sin evaluarla, e intenta comprender la necesidad o interés oculto que provocó el enojo de la otra persona.  Por ejemplo, si alguien te dice: “¡Tú nunca me escuchas!”, probablemente esa persona tiene la necesidad de ser escuchada. Si alguien te dice: “¡Eres tan terco!”, probablemente esa persona quiere que seas más flexible y abierto. Si te dice: “¡Nunca cumples tus promesas!, es posible que la persona necesite que haya integridad entre tus palabras y tus acciones.
• Cuando compartas tu frustración con los demás, enfócate en expresar tus propias necesidades o valores y no en lo que la otra persona hizo mal. Por ejemplo, como padres, en vez de decir “¡Deja de ser tan respondón!” podrías decir:  “Me siento frustrado cuando me hablas así porque necesito que haya respeto y conexión cuando nos comunicamos”.
• Cuando quieres que alguien haga algo que es importante para ti, pídelo de modo que la persona lo tome como una solicitud en vez de una exigencia. Las personas están más dispuestas a responder favorablemente cuando saben que tienen la opción de decir sí o no.  Expresa tus sentimientos y necesidades que acompañan a la solicitud. Por ejemplo, en vez de decir “¡Ve a limpiar tu habitación!”, podrías decir: “Cuando veo tus juguetes tirados en el piso de tu habitación, me siento frustrada porque valoro la limpieza. ¿Estarías dispuesto a guardar tus juguetes en el estante?”.

Dr. Marshall Rosenberg, autor del libro “Comunicación no violenta: un lenguaje de vida,” dice: “Cuando no somos capaces de decir lo que necesitamos con claridad y solo sabemos cómo hacer evaluaciones de los demás que suenan a críticas, es muy fácil empezar guerras de tipo verbal, psicológica o física”. Para más información sobre este estilo de comunicación, haz clic aquí.

*La Dra. Hema Pokharna es una instructora certificada en el proceso de  “Comunicación no violenta”, también conocida como comunicación empática o compasiva, la cual se enfoca en los sentimientos y necesidades para fomentar la paz y la felicidad. Como consultora y orientadora ejecutiva, trabaja con líderes y sus equipos para mejorar sus capacidades de liderazgo colaborativo a nivel personal y organizacional. Hema también es mediadora y pacificadora interreligiosa.

Three tips for practicing the gift of peace during the holiday season

By Hema Pokharna* and David King

The holidays can be a stressful time. But we can make choices in how we respond to that stress, and by doing so, be the change we want to see in the world. Here are a few tips for creating more peace in your personal space this season.

• When you hear criticism, instead of immediately responding defensively, take a deep breath, step back from the situation, and try to figure out the underlying need or interest that has prompted the other person’s anger. For example, if someone says, “You never listen to me!” they probably have a need to be heard. If they say, “You’re so stubborn!” they probably are wanting you to be more flexible or to have more say in the process. If they tell you, “You never follow through on things!” they may have a need for completion or to see some sign that there will eventually be results.
• When sharing your frustration with others, talk about your own needs and interests, and not just what you think the other person did wrong. For example, as parents, instead of saying “Stop talking back to me,” you could say, “I need respect and connection in our communication and I feel frustrated when you talk to me like that.”
• When you want someone to do something that is important to you, make a request instead of a demand. People are more likely to respond favorably when they know they have the choice to say yes or no. Express your feelings and needs behind the request, too. For example, rather than saying, “Go clean up your room!” you could say, “It frustrates me when I see your toys on your bedroom floor, because I value cleanliness. Would you be willing to put your toys back on the shelf?”

Expressing our vulnerability through feelings and needs may seem strange at first, but it is worth it to improve our relationships— and the world. Dr. Marshall Rosenberg, author of the book “Comunicacion No Violenta: Un Lenguaje de Vida,” says, “When we’re not able to say clearly what we need and only know how to make analyses of others that sounds like criticism, wars are never far away, whether they are verbal, psychological, or physical wars.”

For more guidance in these communication skills, clic here.

*Dr. Hema Pokharna is a certified trainer in the “Nonviolent Communication” process, which focuses on feelings and needs to bring happiness and peace. As an executive coach and consultant, she works with leaders and their teams to improve personal and organizational collaborative leadership. Hema is also an interfaith peacemaker and mediator.

FUENTE:  Las Voces de Rotary